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秋夜诉怀

发布时间:2020/10/15 美文赏析 浏览次数:41

曾经有位朋友和我说,写作是很好的自我调节方式,我信了。此后数年,我把对她的思念,化成一个个黑色的印记,塞进一张张白纸。后来,随着她有了归属,印记也就慢慢淡化,写日记也就少了,虽偶有动笔,那也是实在耐不住的时候,才把混乱的思绪化成一个个无序的音符,在随意弹奏。不知不觉,又到夜深人静,鸡鸣首声的时候,而我的心还随着月色,在秋风中摇曳。

一度认为高中生活是自己人生中最黑暗的时光,那时的自己因为所谓的失恋,把自己关进自我的囚笼,不想走出。每天独自坐在角落,或是站在一边,像电影演的那些走回过去的旁观者,冷漠的看着人生中的一个个过客。仿佛看透了人生、勘破了虚妄,觉得一切都是镜中花水中月,既然无法停留,又何必去拥有。不过那时的自己是清醒理性的。人只有在一个人安静时才会深思,我只有深思时才会觉得自己还活着,会去思考人生的意义和生活的真谛,从而好好规范自己的言行举止,强迫自己去做理想中最完美的自己。只是后来步入社会,迷上了外面灯红酒绿的世界,从此浮躁便代替了静默,玩乐取代了码字。

说实话,以前从来都没有想过自己会走上这条路,哪怕上班了好久后,仍有种不真实的感觉。当初之所以选择公考,源于自己的一时冲动。大学毕业不到3年时间,除了那种上班不到一周就走人的工作,我换了六家单位,以致一事无成,一毛没存。最后只得答应父亲再换最后一份工作,就老老实实的上班。经过差不多一个月的求职,我终于找到了自己想要的工作。只是上班不到半年,我又觉得没意思,想着“人生能有几回搏”,我不能白来世上走一遭,社会上的工作体验了很多,但体制生活还没有,我也得去感受下。

那时家人和朋友都劝我不要考,朋友考虑的是我的性格在职场都吃不开,更别说混体制了。父亲的意思是公务员根本就不是我们普通农家子弟能够考得上的,哪怕考上了也是一辈子做个办事员,没有前途。而对于在外面漂泊了三年一直想闯出一片天地,却一直过得不如意的我来说,好不容易定下一个时间短、见效快、能够证明自己的目标,又怎会轻易放弃?

奋斗时,才发现,全身心去努力做一件事的感觉真的很爽,一次次的自我挑战和超越会让人重拾信心,精神焕发。所以,人活着不一定会很有出息,但一定要有朝气。面对最后的结果,我有点“猝不及防”,觉得“惊喜来的太突然”。那时最大的感触就是:付出不一定会有回报,但不付出一定不会有回报。

不知不觉上班正好两年整,这段时间,我有过纠结、彷徨、矛盾,并不时的改变自己的处事态度。

进入基层工作后,我才真的明白“流言害人”,有种“误入歧途”的感觉。真正的基层公务员生活并不是网上说的“朝九晚五”“上班喝茶看报”。而是没日没夜,“白加黑、五加二”的工作,并且还是无偿的那种。要是以前,别人这样说我是不会信的。要是在公司,没有加班费或是福利的事我是不会干的。或许是身份决定态度吧!我已经把本职的和不是本职的工作都当成了自己的事情在做,而不是在给谁打工了。工作半年下来,年底想写个自我总结,惊奇的发现竟然没什么可写的。每天总是忙个不停,最后发现没有一件事是自己值得骄傲的,是让自己很有成就感的。每天做着普普通通却又不能有任何差错的事,硬要说收获,我觉得我长大了,如果把政府比作一个家,我虽不是主要劳动力,起码可以做一个“家庭主妇”,那些杂七杂八的事情我基本都学了做了个遍。要说感触,那就是深深体会到了“为人民服务”这五个字的份量和真谛。

渐渐的,因为一些原因,我的激情开始下降了。特别是父亲突然的离去,使我的那些追求、目标、信念轰然倒塌,人生短暂,真的不要活的太累,不管在乡镇还是县城,不管是做官还是普通的办事员,我觉得都无所谓,只要问心无愧,便人生无悔。另外,我也想明白了一件事情,其实社会一直就是公平的,可能别人付出的没你多,他没你强,但他父亲他爷爷付出的就会比你父亲爷爷付出的多,别人凭什么就不能享受父辈的付出成果呢?

我是一个不会隐藏自己情绪的人,所有的想法都摆在脸上。书记怕是发现了我心态的变化,或是不想让我这个能做会写的好苗子(自夸一下)沦为平庸,或是不想让我自毁前程,他去年年底时把我推荐到县纪委去跟班,不过我以老婆怀孕上班需要接送为由拒绝了。今年疫情防控的事情刚搞完,在我同样的理由还没说完的情况下,硬是把我“骂”进了县政府办。

说心里话,他对我们这些外地人照顾颇多,我们都很感激他。有时虽有不如意,但人生在世,每个人都有自己的无奈,更何况他这个镇一把手,牵扯到的方方面面更多。他在镇里五年,在同事、村干部和熟知的村民心中有很好的口碑,我觉得这无关能力,不是说他为镇里做出了巨大贡献,带领了全镇百姓发了大财,而是他做人魅力和做事风格得到了大家的认可。

从四月下旬到如今,我已经跟班了五个月。五个月的时间,重复着“宿舍—办公室—食堂”三点一线的生活,工作相对来说轻松了,因为单一,不像乡镇什么事情都做,但熬夜加班却是常态,压力也是越来越大,感觉生活很是压抑,我甚至都期盼着书记能够快点轮岗,新的书记应该会叫我回去吧?

刚来时激情澎湃,知道这是一个很好的平台,是我是否能够得到提拔的唯一机会,想着好好表现,希望得到领导的认可。然而日子一天天过去了,我发现自己的信心一天天被消磨,虽然组长天天带着我搞材料,他们搞材料时我都在边上看着,尽管没有安排我另外的工作,我唯一的事情就是看材料,学材料,但我依旧是没有长进。

时间久了,我严重怀疑自己所谓的写作水平和能力,开始患得患失起来。我心虚了,害怕见到这里的领导,认为自己在这里除了占用资源,没有任何的价值,唯一的价值怕是陪他们加班,材料出来后核稿了。怕遇见领导,愧疚、没有一丝底气。特别是分管文字的副主任,他会时不时的过来亲自教我一些写材料的技巧,有时县里开领导会他也把我带上去听,只怪自己真的不开窍。我甚至有点疑神疑鬼,想着主任会不会对我有意见了,有时开会批评人是不是在暗指我?经过一段时间的纠结,终于找到了机会,利用自己陪产假恰好与年休假重合,组长休年假需要副组长来我们办公室上班的契机,向组长交还办公室门钥匙,他要我拿着,我又给副组长,他也不要,我想他们是知道了我的想法。

假后上班又有一个月了,虽说工作还是处于原地踏步,不过已经慢慢的在走出禁锢自我的那个圈。一切源于有一回听主任和几个副主任组长的聊天,主任说了他的工作经历,以及一些为人处事观念,像心灵鸡汤一样给我启迪。他说他的业余时间经常用来看书了,自己买了很多古典文学,经常看看,有助于修身养性。我想,我的学习方式一开始就有问题,每天把自己关在办公室里看冷冰冰的材料,哪怕每晚最少都要待到九点钟才回宿舍也没用,除了没有经常练习,另外还缺少了自己的东西。只有脑中有思想,才能胸中藏文章。我想我是需要用文学来调节自己,做到劳逸结合。特别是要多学国学,只有博学才会睿智,只有做好了人,才能办成事。

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